梦想这个词,于现在而言,似乎越发变得奢侈。
但我可以确定,我是有过梦想的。因为这个名词,确切地在我脑海出现过。
我也清楚地记得,曾在多所高校的讲桌前,大言不惭地说,有梦,就有远方。
可是当若干年后,自己在梦想的牵引下,走出那么一小段路后,似乎,我把它弄丢了。
转身回望,夜晚里沉思,我好像无法从脑海深处把梦想这个词具化,它越来越模糊不清,对不上焦。
难道,我已经把梦想这个东西,彻底忘掉了么?
我承认,在残酷不堪的现实里,谈梦想就仿佛那么得不现实。
背负着太多太多直面的压力,房子、钱、地位、名气,直冲击着你的内心。
于是梦想在当下的社会里,好像变得愈发的苍白无力,愈发的不堪入目,和不忍回望。
可是内心最深处,藏在那些浮躁、蠢动的底下,有个声音一直在呼喊,那来自一个,叫梦的东西。
还记得小时候,我有个警察梦。听妈妈说,三岁时我常在墙上写下警察某某,某某,是我的名字。
当我渐渐长大,我又有了个网络梦。初中时,我有个“孤帆网络传媒”,做了几个所谓的网站。
再后来,我爱上了文字,慢慢地,文字成为我人生中不可或缺的部分。
虽然我常说,文字,似乎是与生俱来的东西,像命里注定的一种表达本能,但我不能否认。
这表达也有灵感的源泉,比如,最初的情感,那时候的青春萌动,那时候的情窦初开,和暗恋念想。
从我有了这个属于文字的梦,我就一直,从未离开。
我开始用文字写出属于我的《又是一季花开时》,记录着我的《流年》。
也在多年以后,抛开心中早已淡去的羞涩,勇敢向世界述说我的那些《故事,关于爱》。
只是,我越发的不敢确定,或者说,我深深地知道,却始终不敢承认。
我是否还如从前一般,那样坚定,那样坚决的,相信梦想,敢于去闯,勇于实现。
前不久,大学母校请我回去开了场报告会,题目叫“梦想与成长”。
坐在台上,我早已没有了当初学生时代大谈“有梦,就有远方”的激情。
看着一两百张稚嫩又满怀希望的脸,我想说,梦想会死,现实难改,可是,我不忍心。
亦或者,我仿佛看到了当初坐在台下的自己,和在大学时代仍然有梦的岁月和时光。
我不知道,这一场报告,是我该教会他们成长,还是他们在告诉我,梦想。
也许更多的,是他们在向我述说,梦想。
有人问我,在现实里如何坚持梦想,我跟他说,梦想不改让现实击败。
我承认,若回到当初的自己,我依会是那个有梦的人,因为我说过,不管如何不放弃内心的坚守。
可是那一刻,我觉得惭愧,我没能像从前一样的底气,就像我不确定,梦还能活多久?
眼前,一幅幅当初的画面在闪现,那些,是曾经属于我的,梦想散落的时光。
我翻开曾经的文字,企图找回一个最初的自己。
记得第一本文集后记里的话,希望有一天,我能登临文学殿堂的最高峰,摘夺属于自己的桂冠。
那时候,我刚刚从高中升入大学,带着对象牙塔最美好的期待,什么也没有,却什么都敢想。
年少无知却又敢闯敢为,不怕自己的文笔有多差,不在乎别人会怎么看。
除了表达,再没有禁忌和顾虑,那么的张扬,那么的肆意,绽放着自己,积蓄着力量。
可是,随着时光的流逝,伴着一点点的成长。
我的心态悄然发生着变化,我不再能如此地从容,不再能大胆地向前冲。
于是流年,正记录着我的那一年,对生活的期待,对未来的迷惘,还有,对现实的不满。
但现在再细细读来,我依然能感受到那时浮躁带着的坚定,一种对梦想的坚定。
也正是这种坚定,让我在大学时光里,朝着属于文字的梦想,一路前行,一路成长。
今天儿时的玩伴到家里小坐,翻开我去年写的文字。
他说,你变得颓废了,因为我在后记里说,生活依然继续,故事,仍在发生。
这算不算是一种被现实击倒,变得越发屈服于这个世界的,懦弱的表现。
像这样一个人,还有没有资格,去跟别人谈梦想,去跟别人说成长。
我陷入了无尽的沉思,这难道,不是每一个浮华过后的深夜,我对自己的反问么?
忽然想起前几天,在《中国梦想秀》里看到的那些追梦人。
“中国好爸爸”柏剑孤身独守二十余年的“爱心梦”,终身不嫁的sos村妈妈的“儿女梦”。
这些平凡却伟大的人们,让我感动不已,一度泪奔。
他们的事迹,不停在敲击着我的内心,也更让我深深地体会到。
梦想,就该是这么用一生践行的事情。
再如我昨天看的电影《做次有钱人》,剧中的“唐耀”。
在成功之后,变得虚假、伪善,丢了最初的本性,连爱人也开始远去。
其实,每个人,不管是处于什么境遇,有钱还是没钱,有地位还是没地位。
都需要那么一面镜子,时常看看曾经的自己,想想最初的梦想,找回最初的情感。
学会反省和回归,也许,生活在越来越好的同时,才不至于,丢了最初的自己。
所以,这几天,我愈加地沉淀自己,想想在成长的路上,我究竟丢了什么。
知道的人越来越多,文字变得越来越虚假迎合。喜欢的人越来越多,感情变得越来越不认真。
位置越来越高,性情变得越来越浮躁,越来越不脚踏实地,越来越不明白勤奋的简单道理。
已不记得,有多久,没再静下心来,读一本好书,写一篇好文。
这些,就是曾经大言不惭的坚守么?这,还是那个带着梦的有志青年么?
我似乎有一种醐醍灌顶的感觉,佛说叫开悟。
若是能再给我活一次的机会,我想,我宁愿选择放弃我现在所拥有的一切。
再像从前的自己一样,回到过去再活一次,而且,坚持着梦想活到现在。
感谢,那些梦想散落的年华,也是我人生中,最青春、最美好的年华。
是它们,让我看到了一个朝气勃发的自己,更看到一个丑陋而不齿的自己。
此刻窗外的夜,是如此的宁静,让我也变得沉静。
我想,我也到了该洗却繁华,抖去尘埃,用一种凤凰涅槃的决心。
回到属于梦想的过去的时代里去,找自己。
但愿明天清晨第一缕阳光洒进窗台的时候,就是我重生的那一刻。
重生的自己,会像从前一样,回到最美年华里,你们当初认识的,熟悉的,“枚庸”里去!
2013年10月28日凌晨
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